Poros santykiai

Ko išsiskyrę tėvai niekada neturėtų pasakyti savo vaikams

Ko išsiskyrę tėvai niekada neturėtų pasakyti savo vaikams


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kai pora atneša vaiką į pasaulį, abi pusės tikisi, kad kartu galės pasidalyti visomis akimirkomis, kurias šis saldus padaras jiems duos, ir kartu suburti mažylio ateitį. Tai yra idealus antspaudas, apie kurį svajoja visi tėvai, tačiau yra atvejų, kai viskas nėra taip, kaip norisi. Vyras ir moteris suranda nesutarimus, patenka į krizę ir nusprendžia išsiskirti. Tai yra suaugusiųjų ir vaikų skausmo ir kančios padėtis, tačiau kaip sušvelninti šią žalą mūsų vaikams?Ką išsiskyrę tėvai niekada neturėtų daryti ar sakyti savo vaikams.

Nuo to momento, kai mes, kaip suaugusieji, nusprendžiame, kad turime atvesti kūdikį į šį pasaulį, turime žinoti, kad to mažo žmogaus gyvenimas pirmuosius kelerius metus priklausys nuo mūsų ir kad tai, ką darome ar nedarysime, turės didelę įtaką jo įgyvendinimui. kaip asmuo ir kaip jis ketina suklastoti savo asmenybę.

Jei mes ant jo šaukiame, jei mes jam teikiame daug bučinių, jei mes jo per daug saugome ... Geriau ar blogiau, priklausomai nuo to, kaip į tai žiūrėsite, jo vaikystė pažymės, kaip vaikas užauga. Tėvai visada stengiasi padaryti viską, bet kas atsitiks vaikai ateina ne su instrukcijų knyga po ranka, ir yra aplinkybių, kai mes esame priblokšti ir galime ne viską susitvarkyti.

Kaip pasakyti vaikui, kad jo tėvai ketina išsiskirti? Ir kad mes ketiname išsiskirti? Surasti įrankius tam yra sudėtinga ir sudėtinga. Tie, kurie tai išgyveno, sako, kad kad ir ką darytume, vaikams bus sunku, tačiau to skausmo ir kančios laikas ir intensyvumas priklauso nuo mūsų.

María Teresa Puchol Soriano yra Huesca, Aragono (Ispanija) Mišraus teismo 1 magistratė. Tavo vardas gali nieko nepasakoti, bet jei pasakysime, kad jos slapyvardis „Twitter“ yra ledi Crocs, galbūt viskas pasikeis, nes tu gali būti vienas iš 74 000 jos sekėjų šiame socialiniame tinkle.

Neseniai jis „Twitter“ paskelbė giją, kad galėtų pasikalbėti jos, kaip išsiskyrusių tėvų dukters, patirtis, išsiskyrusių tėvų vaikų motina ir dešimtys (jei ne šimtai) skyrybų, skyrybų ar priemonių pakeitimo rašytoja.

Bet ne tik tai sukūrė savotišką dekalogą apie ką Niekada nesakykite vaikams, kada prasideda skyrybų procesasir jis norėjo tuo pasidalyti ne tik su savo pasekėjais, bet ir su mumis

Tai tekstas, kuris puikiai dera su daugelio tėvų ir vaikų, gyvenančių atsiskyrimo sukeltoje situacijoje, tikrove. Ji pati pripažįsta, kad sunku buvo ją suformuoti. „Aš buvau su mintimi beveik metus ir nelabai galėjau rasti akimirką, bet galiausiai ją įgyvendinau, nes man atrodė, kad ji gali būti naudinga“, bet čia ji yra.

1. Su kuo norite eiti su mama ar tėčiu?
Jie paklausė manęs, kai man buvo aštuoneri metai, ir jis vis dar skamba mano galvoje. Šį sprendimą priima suaugusieji, o ne vaikai; Ir jie turėtų tai padaryti atsižvelgdami į aplinkybes ir naudą vaikui. Jei paprašysite vaiko, kad jis būtų tuščias, galite sukurti tam tikrą ištikimybės vienam ar kitam jausmą, kuris sukels vidinį konfliktą. Ar galite įsivaizduoti, kad jie klausia jūsų apie jūsų vaikus?

2. Tėtis / mama kreipėsi į mane dėl skyrybų
Jei sprendimas perduodamas tokiu būdu, kaltinamas vienas iš tėvų, kad jis priėmė sprendimą, ir vadovaujasi tuo, ką vaikas turėtų jausti. Jie turėtų būti informuoti, tačiau meiliai ir aseptiškai. Aš esu už tai, kad sakyčiau tokius dalykus, kaip „mes dabar susitinkame ir mes mieliau gyvename kitame name“ arba „nustojome suprasti vieni kitus ar dalijamės tais pačiais dalykais“ ... Tačiau niekada nesikoncentruokite į vieną iš jų.

3. Tėtis / mama mus apleido
Ši frazė griauna emocinį vaiko vystymąsi. Jei suaugęs žmogus jaučiasi tokiu būdu, leisk jiems įveikti dvikovą, tačiau neįmanoma apsimesti, kad pasidalinsi tokio kalibro jausmu su žmogumi, kuris turi aiškią nuorodą abiejuose paveiksluose. Net jei jaučiate, kad kitas iš tėvų yra blogas padaras, tai idėja ar jausmas, kurį turėsite pasidalyti su draugais, tėvais, psichologu ar pagalve. Jei vaikas turi sužinoti, kad jis yra blogas padaras, tegul jis tai daro pats. Dienos pabaigoje tai vis dar yra subjektyvus vertinimas.

4. Tavo tėvas / motina anksčiau ... sakydavo man ...
Atskyrimo priežastys ar konfliktai yra tai, ko vaikai neturėtų žinoti. Kai jie auga ir klausia, ar norite pasidalinti informacija, o jie yra vaikai, neturėtumėte kalbėti blogai apie kitus tėvus. Tėvų priežiūra ir pagalba yra teisinga pareiga. Tuo turėtų džiaugtis, tačiau taip pat reikia prisiimti atsakomybę. Kaip tai galėtų būti teisingai padaryta, jei vaikas eina į namus, kurie, jo manymu, yra arba buvo monstras su kitu savo tėvu?

5. Aš norėčiau, brangioji, bet tavo tėvas nenori
Jei tarp tėvų yra nesutapimų dėl sprendimo, apie tai neturėtų būti pranešama vaikams, juo labiau jei tarp tėvų yra atsiskyrimas ir paslėptas konfliktas, nes tai sukelia vaiko pasipiktinimą kitu asmeniu. Kilus konfliktui tam tikru klausimu, manau, geriau objektyviai pasakyti, kad nesutinkate dėl šio klausimo ir kad kalbate apie tai, kad jis būtų išspręstas geriausiu įmanomu būdu, nekaltinant ir neįtraukiant vaiko.

6. Pasakyk tai savo motinai / tėvui
Ne, nemanau, kad vaikai yra tie, kurie turėtų perduoti bet kokius tėvų ginčus. Manau, kad geriau atsakyti, pavyzdžiui, „gerai, mes kalbėsime apie tai su tėčiu / mama ir aš ir pažiūrėsime, kokį sprendimą galime priimti“.

7. Kreipiuosi į teismą, nes ...
Ši informacija, kaip ir žodžiai „reikalavimas“, „skundas“, „teisininkas“ ir kitos teisinės sąvokos, vaikams nereikia jų girdėti ar žinoti. Tik tuo atveju, jei jiems teks kreiptis į teismą liudyti. Tokiais atvejais manau, kad geriausia yra numatyti, koks yra pastatas, kur jie ketina papasakoti savo istoriją („pareikš“ ne, jiems tai yra per daug techniškai), su kuo jie kalbėsis ... skirtingi personažai. Man taip pat labai svarbu atitraukti geležį nuo reikalo, kad jis nejustų, jog jo teiginys yra transcendentinis pasaulio tvarkos atžvilgiu (vaikui tai yra būtent jo gyvenimo vystymasis šeimoje).

8. Tavo motina / tėvas mūsų nemyli
Ne, to niekada negalima pasakyti vaikui. Jis gali tavęs nebemylėti ir tai padaryti gali būti labai skaudu, bet niekada nesakyk to savo vaikui. Tėvas tikrai myli jį ir, jei ne, leisk jam tai atrasti.

9. Negaliu, nes tėvas / motina nemoka man pensijos
Suaugusiųjų finansinės problemos neturėtų būti dalijamos su vaikais, jei šią problemą lemia vieno iš jų elgesys dėl didesnės priežasties. Jei taip, leiskite vaikui tai atrasti laikui bėgant.

10. Jis paliko mus kitam
Aš primygtinai reikalauju, kad atskyrimo priežastys neturėtų būti informuojamos vaikams, bet visų pirma mažesniu mastu, nes tas „kitas / kitas“ gali baigtis vaiko patėviu ar patėviu ir blogai suvokti tą figūrą nėra tinkama.

Ponia Crocs nepretenduoja į tai, kas nėra, psichologė, ji tiesiog pasakoja apie tai, ką išgyveno savo kūne ir kurią kasdien mato dėl savo darbo teisme. "Tai yra mažos gairės, pagrįstos tuo, ką norėčiau padaryti savo tėvams, ką norėčiau pamatyti teisme ir ką stengiuosi įgyvendinti su savo gyvenimu."

Psichologai pabrėžia, kaip svarbu, kad tėvai išlaikytų teisingą elgesį ir elgesį išsiskyrimo ir skyrybų situacijos, parodyti, kad jie yra civilizuoti žmonės. Jų veiksmai turės įtakos vaikui, o jų poveikis priklausys nuo to, koks yra šis procesas, taip pat nuo vaiko amžiaus. Taigi tai turi įtakos skyrybų procesui atsižvelgiant į vaiko amžių.

- Iki trejų metų
Kūdikiai nesupranta, kas vyksta aplink juos, tačiau jie jaučia ir suvokia aplinkinius dalykus. Jei bus rami atmosfera, jis bus laimingas; Kita vertus, jei sunku kvėpuoti, vaiko elgesys bus skirtingas. Todėl, kaip mes stengsimės nesiginčyti ir šaukti priešais vyresnius vaikus, darykime tą patį su jaunesniais.

Kita vertus, reikėtų pažymėti, kad pastebėti tėvų nebuvimą ir gali būti dirglus. Šiai amžiaus grupei būdinga apleidimo baimė gali sustiprėti ir būti maitinama. Patarimas: nekeiskite rutinos taip, kad jaustumėtės, jog viskas „išlieka ta pati“.

Vaikams nuo 2 iki 3 metų, kai vaikas daro didelę pažangą (valgo vienas, šneka, atideda vystyklą ...), skyrybos ar išsiskyrimas gali jį sulėtinti arba patirti vadinamuosius regresus, pavyzdžiui, vėl miegoti lovoje ar mikčiodamas.

Jo emocijas, jis žino, atpažįsta ar susitvarko su jomis, jos pateks į kalnelius ir pastebėsime labai staigius nuotaikų svyravimus. Tėvai neturėtų stengtis ant jo pykti ir padėti nukreipti savo jausmus.

- nuo 3 iki 5 metų
Šiame vystymosi etape vaikas ypač domisi viskuo, kas yra aplink jį, ir nesiliauja kelti klausimų. Gal jis su savo skudurų liežuviu klausia jūsų, kas negerai. Svarbiausias dalykas šiais atvejais yra perduoti žinią, kad jis dėl nieko nekaltas. Patarimas: pažiūrėkite, ar jis keičia savo elgesį su jumis, su seneliais ar mokykloje, ir suteikite jam saugumo.

- Nuo 6 iki 12 metų
Liūdna, išdavystė ir pikta ... Taip jaučiasi 6–12 metų vaikas, kai jų tėvai skleidžia naujienas. Jiems sunku susitaikyti su situacija, nes jiems tai yra vienintelis įmanomas būdas ir jie neįsivaizduoja gyvenimo be vieno iš savo tėvų. Bus laikas su juo daug kalbėtis ir daug kartų viską paaiškinti. Patarimas: pasikalbėkite su savo mokytojais mokykloje, jei jie pastebėtų ką nors keisto.

- Paauglystė
Amžiuje, kuris parodo, kokia yra jų pačių asmenybė, skyrybos priverčia vaiko pasaulį suktis. Jis gali nustumti jus į ribą ir padaryti „ką nors beprotiško“, kad atkreiptų jūsų dėmesį, ir bandys priversti jus pakeisti sprendimą. Patarimai: pasitarkite su mokytojais ir su draugais. Dabar tai vienas iš puikių palaikymo taškų!

Galite perskaityti daugiau straipsnių, panašių į Ko išsiskyrę tėvai niekada neturėtų pasakyti savo vaikams, kategorijoje „Santykiai svetainėje“.


Vaizdo įrašas: Paaugliai: kaip bendrauti su jais tėvams ir visiems mums? (Liepa 2022).


Komentarai:

  1. Samulkree

    Manau, kad tu neteisi. Kviečiu diskutuoti. Rašyk į PM, pasikalbėsime.

  2. Merlyn

    Anksčiau maniau kitaip, labai ačiū už pagalbą šiuo klausimu.

  3. Dakotah

    Visiškai sutinka su jumis. Manau, kad kažkas yra gera idėja.



Parašykite pranešimą